Frases de Madre: Listado de frases de Madre

frases de madre
Otro recuerdo imborrable de nuestra infancia fueron las típicas frases de madre. Esos regaños y consejos de nuestra mamá cuando eramos chamos es algo que siempre recordaremos. Incluso muchas de esas frases de madre, las aplicamos de forma inconciente en nuestra nueva faceta como padres.

Rebuscando por internet, hemos encontrando una pequeña recolección de las típicas Frases de Madre. Aquí les dejo las que más nos llamaron la atención:

– ¡No salgas con esas pintas a la calle!

– ¡Huele a Limpio!

– ¡Abrigate, que te va a coger el sereno!

– ¿Qué haces tanto tiempo metido en el cuarto de baño?

– No le abras la puerta a desconocidos

– ¡Deja de leer y ponte a hacer algo!

– ¿Y si fulanito se tira por un barranco, tu también te tirarías?

– ¿Pero a tí, te parece esto normal?

– ¡Estás en los Huesos! a saber las porquerías que comes por ahí

– ¿Cuando vas a sentar la cabeza, Mijo?

– Mi hijo no pudo haber sido

– ¡Recoge tu plato!, que no te lo vuelva a repetir

– ¡Tú verás lo que haces!

– Pregunta hijo: “¡Mama! ¿Donde está lo (loquesea)?” Respuesta de madre: “En su sitio”

– Me da igual lo que haga o deje de hacer tu amiga

– Pero que lista eres, te pareces a tu madre / Pero que tonto eres, te pareces a tu papá

– Si tu papa viviese, que disgusto se iba a llevar

– ¡No vuelvas muy tarde!

– ¡Llama cuando llegues!

– Todo lo que he hecho por tí, y me lo pagas así

– No dejes nada en el plato que hay mucha gente muriéndose de hambre

– Tómate el jugo de zanahoria que es bueno para la vista

– Me vas a volver loca !!!

– ¿Sabes cuántas horas llevas delante de la computadora?

– ¡Párate mijo! No vas a ir al colegio

…Y ustedes: ¿recuerdan más frases de madre?

180 comentarios en “Frases de Madre: Listado de frases de Madre”

  1. – Este mundo es una selva
    – Amigo es ratón del queso y se lo come
    – ¡Párate, deja la flojera!
    -¿Cuándo vas a madurar?
    – Tú como siempre pensando en pajaritos preñados
    – Siempre vives en la Luna, ¡ponte en la Tierra!
    – ¡Quiero notas de 18, 19 y 20!
    – ¡Bájale el volumen a ese radio que te vas a quedar sordo!
    – Yo voy a tener que ir a ese colegio a hablar con la maestra.
    – Arranca ese monte
    – Tú siempre quieres llevarle la contraria a uno
    – ¡Ordena ese cuarto!
    – Uno tiene que aprender a comer de todo porque nunca se sabe en lo que se puede caer.
    – A mí no me interesa lo que haga Fulanit@, me interesa lo que TÚ hagas.
    – ¿Ya hiciste la tarea?
    – Yo te conozco porque te parí (típico)
    – Pórtate bien
    – Dios te va a castigar por…
    – Si te sigues portando mal te voy a echar una pela
    – ¿Por qué te vistes así? Pareces un loco
    – ¡Me haces el favor y te pones más ropa, no vas a salir a la calle casi desnuda! (a las hembras)

  2. Más frases:
    – Me haces el favor y te haces un corte de pelo decente, no te hagas esos cortes raros ni quiero que parezcas un malandro.
    – ¿Qué notas son éstas?
    – No te mojes con la lluvia, que te va a dar gripe.
    – ¿Estudiaste como para sacar 20?
    – No comas tanto en la calle
    – ¿Ya te bañaste bien bañado?
    – ¡Cuelga ese teléfono que después el recibo sale altísimo!
    – Ve a ver si echas a perder ese disco
    – Sécate bien cuando salgas de la piscina
    – No te vayas a meter para lo hondo

  3. Por sus consejos y regaños, fue que nos salvaron de caer en el lado oscuro (no de la Fuerza), sino de la maldad.

    01.) Madre amenazante:
    ¡A que busco la correa!
    02.) Madre ultimatum:
    ¿Donde esta la boleta?, me dijeron que ya la entregaron!
    03.) Madre Pitonisa:
    Aprende, no te voy a durar toda la vida.
    04) Madre Militar:
    No me hables golpeado, o te volteo la cara de un bofeton.
    05) Madre Humilladora:
    ¿No te da pena con tus amiguitos? ¡Que no te bañas!
    06.) Madre Fiscal:
    Buscame los cuadernos para ver si te mandaron tarea.
    07.) Madre Violenta:
    Te voy a cruzar con la correa, Carajito!!!
    08.) Madre controladora:
    Eso fue un baño e’ loco, no duraste ni cinco minutos.
    09.) Madre Religiosa:
    Santo Cristo! Ayudame con este muchacho!
    10.) Madre Retro:
    En mis tiempos, eso no se hacia…
    11.) Madre cuidadosa:
    Anda a jugar afuera, pero no te ensucies.
    12.) Madre protectora:
    Dame la mano, porque no vas a cruzar la calle solo.
    13.) Madre Analista:
    Si el se tira por un balcón, tu tambien lo haces.
    14.) Madre de la Vieja Escuela:
    Pida la Bendición! con las manitos junticas…
    15.) Madre Mano Dura:
    Te voy a poner a vender enpanadas si pierdes el año.
    16.) Madre Justificadora:
    Por estar todo el dia con el bendito Atari, te quedaron tres materias!
    17.) Madre Reflexiva:
    No te sabes las tablas de multiplicar, pero si te sabes todas las canciones de Menudo!
    18.) Madre intuitiva:
    No me gustan esas junticas con ese muchachito…
    19.) Madre Economista:
    Te di 5 Bolivares para toda la merienda y el pasaje de la semana, ¿En que te lo gastaste?
    20.) Madre a una sola:
    Cuando naciste, fue la alegría mas grande de toda mi vida…

    • Buenísimo y cuando la gente preguntaba ¿ Y tu hijo paso? ( para referirse a la aprobación del año escolar? mi mamá respondía: Sí paso, pero por debajo de la meza ¡ que pena¡ aquí dejo otras frases:
      -Me tienen hostinada, me voy a dormir al basurero
      -No saben ni limpiarse el rabo y ya están pensando en novia
      -Me huele a correa ( cuando uno se portaba mal)
      -Esta noche el diablo come chimó ( cuando nos iban a pegar)
      -Quieren pan y pedazo y cemita debajo el brazo ( cuando uno pedía mas de lo que le podían dar)

      Felicitaciones a todas las madres por hacernos lo que hoy somos…..

    • Mi madrastra cada vez que me porto mal ella me pone sobres sus rodillas con sus manos gordas me da una tanda de nalgadas el poto me pone rojo ardiendo cada vez que le falto al respeto y le alzo la vos ella extiende su mano y me da una tanda de cachetadas que me pone la cara roja y ardiendo

  4. Disculpen por el error de la palabra “enpanada”, antes de P y B se escribe M, si mi maestra de Castellano lee esto, me manda como unas diez planas en un cuaderno de una linea! ¡Andres Bello perdonalos, porque no saben lo que escriben!

  5. Otras frases más:
    – ¡Te voy a sacar de ese colegio y te voy a poner a trabajar en el aseo urbano recogiendo basura podrida y con gusanos!
    – Si no quedas en la universidad te mando a pagar servicio militar
    – En vacaciones vas a estudiar todo lo que vaya para el año que viene
    – Como no te sepas ni una sola pregunta ¡te voy a echar una cueriza que te vas a acordar del día que naciste!
    – ¿Cómo se te ocurre hacer esa gracia de rayar la pared del cuarto?
    – Si no te apuras te voy a mandar al colegio como estés: en interiores, desnudo, sin zapatos.
    – Me haces el favor y te dejas de andar buscando noviecitas, eso será después que usted se gradúe en la universidad.
    – Por sacar malas notas ¡esta semana cero televisión!.
    – No te pienso llevar la lonchera al colegio, así me supliques.
    – ¿Qué hice yo para merecer esto?
    – Ve a ver si coges malicia, que por ser tan ingenuo siempre se aprovechan de ti.
    – ¡No señor, ya está bueno! Y no me haga berrinches si no quiere que le pegue.
    – Si no te comes los vegetales te vas a quedar como Nelson Ned

  6. Esto me lo mandaron por mail hace tiempo y me rio cada vez que se lo digo a mis niños

    Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
    “¡Si se van a matar háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

    Me enseñó religión:
    “Mejor reza, encomiéndate a Dios para que salga esta mancha de la alfombra”

    Me enseñó lógica:
    “¡Porque lo digo yo y punto!”

    Mi madre me enseñó a ser precavido:
    “Que no me entere yo que fuiste tú…”

    Me enseñó a hacer equipaje y viajar:
    “Si te vas a ir de la casa, hazlo de una vez, y llévate calzones y calcetines limpios, ándale, rapidito”.

    Me enseñó técnicas de supervivencia:
    “Te voy a medio matar a golpes si sigues!”

    Mi madre me enseñó primeros auxilios:
    “Te voy a rajar las nalgas hasta sacarte sangre”

    Me enseñó a contar:
    “¡UNO… DOS… TRES!

    Mi madre me enseñó lo que es la ironía:
    “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores…”

    Me enseñó actuación:“
    ¡…y quita esa cara de mosquita muerta, como si no hubieras hecho nada!”

    Me enseñó a salir de dificultades rápidamente:
    “Dile que me estoy bañando, que al ratito yo le hablo…”

    Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
    “¡¡¡Y guárdate esas lágrimas para cuando yo me muera!!!”

    Mi madre me enseñó ósmosis:“¡Cierra la boca y come!”

    Me enseñó yoga:
    “¡Mira nada más la mugre que traes en la nuca, fíjate!!”

    Me inculcó fuerza de voluntad:
    “¡Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo!”

    Mi madre me enseñó meteorología:
    “¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!!!”

    Mi madre me enseñó a imaginar enormes cantidades:
    “Te lo he dicho un millón de veces y ni así entiendes”

    Me enseñó el valor del dinero:
    “Y te quedas sin domingos por un mes!”

    Mi madre me enseñó el ciclo de la vida:
    “¡Te traje a este mundo y te puedo despachar al otro de una bofetada!!!”

    Mi madre me enseñó genética:
    “¡Ve nomás, eres igualito a tu padre, deja de comportarte como él!”

    Mi madre me enseñó que hay injusticias en este mundo:
    ¡“Hay millones de escuincles que ya quisieran tener una madre como la tuya”!

    Mi madre me enseñó habilidades de ventrílocuo:
    “¡ Cállate, no me contestes, dime porque lo hiciste, cállate te digo, HABLA”!

    Me enseñó a valorar alternativas y tomar decisiones:
    “¡O lo haces o te hago que lo hagas, escoge!”

    Mi madre me explicó cómo funciona la ortodoncia:
    “¡Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared”!!!

    Me enseñó el valor de las promesas:
    “¡Te prometo que si lo vuelves a hacer te zorrajo un bofetón por media cara!!!”

    Me enseñó a ejercitar mi memoria:
    “Te voy a dar una zurra que te vas a acordar de ella hasta el día del juicio!!!”

    Me enseñó el valor de las palabras:
    “¡Nada de pero Mamá, aquí no hay pero que valga!”

    Me enseñó que existen diversos idiomas:
    “¿Estoy hablando en chino, en ruso o qué?!!!”

    Me enseñó acústica:
    “¡ Me vas a oír, ven acá, me vas a oír!!!!”

    Me dio siempre ejemplos claros:
    “¡ Te dije que estaba caliente!!”

    Me enseñó a tener buen gusto:
    ¡”Claro que te gusta, cómetelo, te lo comes todo!”

    Me enseñó moderación:
    “¡Y te me vas a la cama sin cenar!”

    Me enseñó teletransportación:
    “¡ En este mismo instante quiero verte entrando por esa puerta !
    ¡Cuelgas el teléfono y te me vienes inmediatamente. Ya estás aquí, ¿Me oyes?!!”

    Mi madre me enseñó que hay misterios incomprensibles para el hombre: “¡ Párate de ese sillón que no es para que estés ahí sentadote” !

    Me enseño a ser atento:
    ¡ Mira, mira!!! ¡Fíjate donde pisas!”

    Me enseñó a respetar la autoridad:
    “Espérate a que venga tu padre…!”

    Mi madre me enseñó la teoría de la relatividad:
    “¡ Hace horas que estoy esperando a ver si lo haces ¡”

    Mi madre me enseñó rectitud en la vida:
    “¡Enderézate o te enderezo de un revés!”

    Me enseñó a ser paciente:
    “Sí mijito, ahorita vamos…nada más acabo esto”

    Mi madre me enseñó faquirismo:
    “Te dije que no apretaras las nalgas, ahora ya se dobló la aguja!”

    Mi madre me enseñó lo que es la telepatía:
    “Sé perfectamente lo que estás pensando, ni lo sueñes!”

    Mi madre me enseñó a no ser apegado a las cosas materiales:
    “¿Tu bola de boliche? Ay, mijito hace años que la vendí…¿No ves que estorbaba en tu closet?

    Mi madre me enseñó a ser perseverante:
    “¿Cómo que no?!!! Te sientas y no te paras de ahí hasta que te salga bien!!!!”

    Mi madre me enseñó a enfrentarme a un público:“¿Verdad mijito que ya sabes tocar Para Elisa?”

    Me enseñó artes de adivinación:
    “¡¿ Así que no sabes cómo se rompió el jarrón?!!”

    Me enseñó a controlar los instintos del cuerpo:
    “¡ Nada de al baño, te estás ahí sentado hasta que acabes la tarea y ni un minuto antes”!!!

    Me enseñó a asumir responsabilidades:
    “Le hablas a tu profesor en este momento y le pides perdón, ándale”!

    Mi madre me enseñó la relación que hay entre causa y efecto:
    “¿Y qué creías que iba a pasar, eh?!!!

    Mi madre me enseñó lo inevitable del destino:
    “¡Tenías que ser tú, otra vez”!

    Me enseñó reflexología:
    “A mí me duele más que a ti”

    Me enseñó a ser fuerte:
    “Claro, ahora lloras…”

    Mi madre me enseñó levitación:
    “Mira nada más, ¿no puedes ir a una piñata sin romper tus pantalones?”

    Me enseñó el arte de la improvisación:
    “¡¿Se puede saber ahora por qué llora tu hermano?!!!

    Me enseñó relaciones humanas:
    “Le hablas a tu tía y le agradeces el regalo, pero ya! Y ni se te ocurra decirle que no te quedó”

    Me enseñó el aprecio hacia la familia:
    “Claro que vas a la fiesta, es tu primo! Y nada más me entero que se pelearon otra vez…”

    Mi madre me enseñó a soportar el dolor estoicamente:
    “¡Nada de me duele!
    Te dije que te peinaras… Ahora te aguantas”

    Me enseñó a entender la globalización:
    “¡Claro que sí!, Aquí y en China!!!

    Y me enseñó lo que es jerarquía:
    “¡Porque soy tu Madre!”

    Frases de mi mamá:
    -Las voy a amarrar barriga con barriga para que se dejen de pelear
    – En la casa hablamos, bastaba para que una se quedara derechita porque sabía que siempre cumplía sus amenazas
    – Traeme la correa para darte unos correazos… este es el verdedero terrorismo y lo demás es cuento, no sólo me va a pegar sino que tenía que llevarle la correa
    -Ante mi pregunta: ¿Dónde está X? su respuesta: Búscalo!
    -mamá, tengo frío…. tápate con la cobija de tu tío
    -Recoge que la cachifa se fue de vacaciones
    -Y la más reciente, ésta llena de orgullo…. “mi hija se graduó en la UCV!”

    • jajajaja, pero qué bueno!!!! yo soy madre y verdaderamente a veces empleo frases como estas!!! jejejeje, pero cuando una está molesta no se oyen tan graciosas.

    • Caramba con todas estas frases se crio uno derechito y sin conflictos, ahora le dices a un muchacho cualquier cosa y se traumatiza o peor aun amenazan a los padres con la lopna. a los mios ni se les ocurre por que “los mando para que la lopna los mantega”.

  7. Buenas noches a todos, esta me lo dijo mí mamá:”te voy a voltear el mascadero de una cachetada, si me vuelves a contestar hací ”
    Dios te bendiga mamá, alla en el cielo…..

    • Mi abuelo me dijo que fuiste a la discoteca sin mi autorización te reviento el poto a cuerazos se quito la correa y me me rebento el trasero a correazos ahora te caliento el poto a nalgadas y me dijo que me pusiera de pie yo le insulte le alce la voz y mi abuelo me dio una tanda de bofetadas me dejo la cara roja con marcas de sus manos

    • Mi madrastra cada vez que me porto mal ella me pone sobres sus rodillas con sus manos gordas me da una tanda de nalgadas el poto me pone rojo ardiendo cada vez que le falto al respeto y le alzo la vos ella extiende su mano y me da una tanda de cachetadas que me pone la cara roja y ardiendo y me dijo la próxima vez que me te portes mal y me alzes la vos me faltes al respeto tus nalgadas y tus cachetadas serán más fuertes

  8. a mi todavia me dicen cosas asi por decirte alguna
    cortate las uñas de los pies parecen frituras
    a cierta hora vuelves y si no te voy a buscar
    esto lo digo y no me digas no
    eso del regueton es inmoral
    a la calle no sales con la camisa arrugada
    las cosas te pasan por malcriado
    bien hecho
    para la memoria fororo con sardinas
    y un sin fin de cosas

  9. Estas son frases que suelen emplear las madres cuando uno quiere ir para la playa:
    – Ten mucho cuidado con la resaca
    – Mira que el mar está picado
    – Cuidado con jueguitos peligrosos
    – No me gusta que tú vayas con esos muchachos
    – (A las hembras) ¡Niña! ¡No se ponga ese traje de baño, no le da pena andar mostrándole los glúteos a la gente! ¡Póngase un traje de baño más decente!.

  10. Y si no sigues de callejero y portandote mal, se voy a mandar pa el internado de menores!!.

    Gracias a todos esos regaños y consejos acompañados de buenos correazos somos hombres y mujeres profesionales de bien para este país, hoy dia somos muy complacientes con nuestros hijos y por esos vemos niños caprichosos que veces ya no respetan nadie y nada, aunque parezca drástico en estos tiempos modernos debemos de vez en cuando regañarnos y corregirlos para que sean hombres y mujeres de bien para esta sociedad donde se han perdido los valores

  11. Otro bombazo:
    – Usted no trabaja hasta tanto no saque un título universitario (esta frase mi madre me la repetía hasta el cansancio).
    – Cruza por el rayado
    – Los cuartos son para dormir y para vestirse
    – ¡Muy gracioso, regar el atol en el suelo!
    – ¡Muchacho, deja la fiebre con ese carro! (esa era mi tía cuando mi primo se ponía a hacer piques con el carro de mi tío)
    – ¡Te voy a llevar para el médico para que te pongan una inyección de ésas que duelen!
    – Ya va no, ¡es ya!
    – Lava los zapatos
    – ¡Te voy a lavar la boca con jabón si sigues diciendo groserías!
    – Esta tarea está mal hecha. Me hace el favor y la hace de nuevo.
    – El flojo trabaja dos veces
    – Como te deje el transporte ¡te vas a pie para el colegio, así llegues sudando la gota gorda!
    – ¡Pero qué manía!
    – Se toca con los ojos.
    – No comas tantos caramelos que se te van a picar los dientes.
    – El servicio se fue ayer, así que lo que ensucie lo friega.

  12. a mi me decian:

    -cuando me la pasaba burda en la calle (casi siempre):
    “Muchacho, eres un realengo!” / o, estas realengo!

    -cuando ladillaba:
    ” anda a ver si el gallo puso!”

    que recuerdos..
    slds a los foreros.

  13. Antes de salir a algun lado “MUCHO JUICIO”
    Cuando te indicaba como hacer algo “CON FUNDAMENTO”
    O cuando veia a alguien fajao estudiando “VES? ASI COMO ESE MUCHACHO, FUNDAMENTOSSOOOOO”

    jejejeje

    Que Dios bendiga a mi madre y a todas las madres del mundo.

  14. Antes de salir a algun lado “MUCHO JUICIO”
    Cuando te indicaba como hacer algo “CON FUNDAMENTO”
    O cuando veia a alguien fajao estudiando “VES? ASI COMO ESE MUCHACHO, FUNDAMENTOSSOOOOO”

    jejejeje

    Que Dios bendiga a mi madre y a todas las madres del mundo.

  15. carlos esa mama tuya si es toda una fiera pero la mia es la mejor cuando ella me forma peo ( todavia lo hace) ella grita duro para q la gente la escuche y si trato de callarla ella grita mas duro y si no hay nadie en el area o la gente esta lejos ella grita mas duro para q ellos escuchen otra cosa q ella me decia es que “mira q el nintendo ha hecho q muchos han quedado raspados” cuando aun yo estaba pasando palo alzado las materias y tambien cuando me forma peo ella saca lo q hago actualmente como motivo de mi descuido como x ejemplo ” estas asi xq te la pasas jugando con el playstation, te la pasas viendo (naruto, dragon ball), t la pasas con esa novia tuya o t la pasas entrenando kung fu ( es karate pero ellas siempre dicen q es kung fu aunque no lo es) o te la pasas metido en internet

  16. carlos esa mama tuya si es toda una fiera pero la mia es la mejor cuando ella me forma peo ( todavia lo hace) ella grita duro para q la gente la escuche y si trato de callarla ella grita mas duro y si no hay nadie en el area o la gente esta lejos ella grita mas duro para q ellos escuchen otra cosa q ella me decia es que “mira q el nintendo ha hecho q muchos han quedado raspados” cuando aun yo estaba pasando palo alzado las materias y tambien cuando me forma peo ella saca lo q hago actualmente como motivo de mi descuido como x ejemplo ” estas asi xq te la pasas jugando con el playstation, te la pasas viendo (naruto, dragon ball), t la pasas con esa novia tuya o t la pasas entrenando kung fu ( es karate pero ellas siempre dicen q es kung fu aunque no lo es) o te la pasas metido en internet”

  17. se q estas son las frases de las madres pero tambien dire lo q mi papa hacia cuando me mandaban tarea le traria el cuaderno y el me decia ” busca el bulto” y cada vez q me portaba mal el me ponia a estudiar la tabla d multiplicar y aun actualmente cuando algo se rompia y tenia q arreglarse significaba q me tenia q despedir de todos mis compromisos q habia hecho xq eso me iba a llevar todo un dia y si tenia suerte se suspendia xq no teniamos la pieza o herramienta correcta para tal reparacion (tuberias) de hecho un dia cuando estaba en plena faena con mi novia y cuando era el momento de una reparacion no le importaba y me llamaba para ayudarle de hecho mis padres son unos obtusos todavia ellos me critican el tatuaje q me hice hace casi 7 años

  18. aunque con ellos yo les puse unos reglamentos “los peos se forman de 12 m a 9 pm y deben ser al momento y si es algo grave se pueden formar fuera de horario cualquier peo q no sea grave y se forme fuera del horario sera ignorado y deben ser en casa cuando no haya publico ajenos al peo”

  19. -Duermete que te va a salir el coco
    -te quiero a las 9 pm aca o sino te quedas afuera
    -pa pedir permiso “digale a su papa” y en efecto el papa decia “hablo con su mama?”
    -te voy a hechar una pela que te recordaras el dia que naciste
    -mientras vivas entre estas 4 paredes y bajo este techo haras lo que yo diga
    – no digas grocerias.. uno respondia “y porque tu dices?” ella contestaba.. “porque soy mayor y tengo cedula..
    -otra referente a la cedula ajajxD te quedas quitecit@ como en la cedula
    -“te pones loco cuando hay visitas”
    -cuando lleguemos a la casa me las vas a pagar toditaaasss

    Gracias a Dios por todos los regaños consejos palizas que me dio mi mama porque sino no seria lo que soy orita ^^ jajaxD seguro fuese antisocial o estuviera muerto:D no es facil ser madre por eso xD es que mi me siento orgulloso de tener una madre como la mia XD jajaja

  20. Algunas Frases:

    * Párate derecho

    *Come espinacas para que seas fuerte como POPEYE!!!!

    *Sácate las manos de los bolsillos que pareces un bobo.

    *Y SE COME TODO… Y SI LO VOMITAS, IGUAL TE LO COMES!!

    *Haz ese trabajo en la mesa y no en tu cama, que las únicas que trabajan acostadas son las P*7@$!!!!

    *Si sacas malas notas, te olvidas de ese colegio y te meto en un internado, así te veré una sola vez al mes… tu decides!

    *Que yo me llegue a enterar que fuiste tu para que veas!!

  21. *Anda a bañarte que ya son las 4!!
    *Quieres que te de??
    *Mala leche!!
    *Acomoda tu cuaaarto!!! Iras a vivir en la mierda cuando me muera!!
    *Los dientes me los vas a dejar pegados en las manos
    *Anda a dormir!! Ya son la 9 y me apagas el televisor!!
    *Cuando nadie te pida opinion quedate callado!!
    *Te tengo en salsa y no es de tomate
    *No te tomes los refrescos ke te dan los extraños
    Jajajajajajaja madre es una sola!! pero en regaños son iguales todaaaasss!! jejeje

  22. *Anda a bañarte que ya son las 4!!
    *Quieres que te de??
    *Mala leche!!
    *Acomoda tu cuaaarto!!! Iras a vivir en la mierda cuando me muera!!
    *Los dientes me los vas a dejar pegados en las manos
    *Anda a dormir!! Ya son la 9 y me apagas el televisor!!
    *Cuando nadie te pida opinion quedate callado!!
    *Te tengo en salsa y no es de tomate
    *No te tomes los refrescos ke te dan los extraños

    Jajajajajajaja madre es una sola!! pero en regaños son iguales todaaaasss!! jejeje

  23. -¿Cómo no vas a entender la tarea? ¡Claro, si no pones atención a lo que explicó la maestra! Sigue así, que te meto en un internado a ver si aprendes de una vez por todas.
    -Por andar descalzo te van a venir cayendo parásitos.
    -Ya está bueno, se acabó la televisión por hoy.
    -No quiero verte mañana metiendo nada en el bulto, ni siquiera el lápiz.
    -¿De dónde sacaste ese juguete? Yo no recuerdo habértelo comprado
    -¡Te dije que no y se acabó!
    -No hagas estas mojigangas detrás de los cuadernos, eso nada más lo hacen los niñitos mongólicos.
    -Tú tienes las 40.000 malas costumbres
    -Cómo no vas a tener pesadillas si te la pasas viendo películas de terror
    -¡No escribas con ese pedazo de lápiz! Hazme el favor y compra un lápiz, un sacapuntas y una goma de borrar. Con razón el profesor te dice marginal.
    -Deberías aprender de Fulanito, que ese muchacho es bien estudioso. Se pasa toda la tarde, toda la noche y parte de la madrugada estudiando.

  24. llora para adentro,esto era bien arrecho como se llora para adentro.te voy a dar una cachetada que vas a tener a la casa de a lado,peor aun,la otra mucho fundamento, .seria que nos iba a crecer el trasero,la otra aque horas vas a llegar de la fiesta,si todavia no me ido…vaya y vega a ver si su papa le da permiso…a mi no me interesa si los demas salieron raspado tu saliste tu llevas…y asi otras mas..que yo veo diciendosela a mis hija jajaj que cosa. la ultima.lo que bien se aprende nunca se olvida me entendisteeeeeeeeeee

  25. a mi me decia, te voy a cortar ese pelo cuando estes durmiendo, pareces un malandro, tambien cuando saliamos con un amigo mio y ella, mi mama nos decia, la gente se me queda viendo, y se preguntaran , que hago yo con esos mechuos,.. tambien me decia cuando ella llegaba del trabajo ( cansada), muchacho te vas a quedar sordo, apaga el pico y deja de escuchar esa musica guachi , guachi, que no entiendes. te amo madrea mia.

  26. pero como son las cosas, cuando salgo con mi madre, la agarro de la mano para cruzar la calle, cuandp va a comer la obligo a que se coma los vegetales, y le prohibo los dulces. y tambien le escojo la ropa alguans veces.

  27. Querida mamá, gracias por todo lo que me cuidaste y enseñaste, te debo la vida y ser hoy día un hombre de bien, lamento no haber podido retribuir todo tu cuido porque te reclamó Dios antes de poder pagarte todo tu cariño, besos, te amo. :-(

  28. Muy bueno, aunque hay algunas frases medio mejicanas…. porque aqui en Venezuela, las mamás no andaban con Pajas para estrellarle una cachetada a uno en cualquier lado (claro está, las de antes…) Recuerdo frases como pida la bendición o bese la mano; “Pareces una luz de portón, luz pa’ la calle y oscuridad pa’ la casa”… y no solo eran frases también eran las “pelás de ojo” que significaban que lo que venía era una buena pela… mi mamá tambien decía cuando uno echaba demasiada vaina “usted como se quiere acostar con las nalgas calientes” calientes de la cueriza…. “busque oficio, no joda”…

  29. “Y LA PROXIMA VEZ QUE TE OFREZCAN ALGO DI QUE NO QUIERES QUE NO NOS ESTAMOS MURIENDO DE HAMBRE!!!!!

    Eso era si te ofrecian en una casa aunque sea un vas de agua!

  30. Otro bombazo:
    – No vaya para allá. Hágase desear.
    – ¡Vamos para la misa!
    – ¡Me haces el favor y te dejas de estar comiendo picante!
    – ¿Tú prefieres volver a estudiar bachillerato otra vez?
    – ¡Tú todo lo botas! ¿En qué mundo vives tú?
    – ¡Parece que tuvieras un año!
    – No hagas eso, que eso sólo lo hace la gente mal educada.
    – Tú sí eres ocioso, no se te ocurre nada bueno
    – Cuida los útiles que no pienso comprarte otros

  31. Carlos escribió…

    “Gracias a todos esos regaños y consejos acompañados de buenos correazos somos hombres y mujeres profesionales de bien para este país, hoy dia somos muy complacientes con nuestros hijos y por esos vemos niños caprichosos que veces ya no respetan nadie y nada, aunque parezca drástico en estos tiempos modernos debemos de vez en cuando regañarnos y corregirlos para que sean hombres y mujeres de bien para esta sociedad donde se han perdido los valores…”

    Yo difiero de eso. Los tiempos han cambiado mucho (Y aunque reconozco que de 10 palizas que llevé, 5 fueron merecidas). Hoy los niños no son “tan niños”. Ellos saben que tienen una ley que los protegen (Hoy si le das una paliza a tu hijo, merecida o no, él te puede denunciar y puedes ir preso por maltrato infantil). Así hay que usar métodos mas inteligentes para corregirlos y castigarlos sin recurrir a la agresión física…

  32. @KamX:
    Lo que tú dices es cierto. Yo no tengo hijos, pero yo sé que al aplicar la disciplina a un niño ésta debe ser de acuerdo a la gravedad de la falta cometida. Por ejemplo: si no quiere bañarse hay que aplicar la de “buscar una solución juntos” ejemplo: “¿Por qué no te quieres bañar? ¿El agua está muy fría?”. Si no quiere hacer la tarea “¿Acaso la tarea es muy difícil?, ¿Qué no entiendes?”. Ahora, si se pone a jugar con fósforos o con ácidos corrosivos ahí sí hay que aplicar la ley de “tolerancia cero”.

    • jajajajaja de verdad como me he reído con todas esas frases que me hicieron recordar mi infancia y la de mis hermanos…pareciera que tu mama es hermana de la mía!!!! de seguro eres de caracas de la pastora jejejejeje aquellos tiempos que no volverán. Me encanta esta pagina,los felicito!

  33. Peor aun cuando alguien nos veia por algun sitio que nuestras progenitoras consideraban peligroso y le iban con el chisme mira Ana por ej vi a tu hijo en tal sitio con unas juntas muy malas y cuando llegabas a casa el peo que te formaba seguido de una pela

  34. !La espalda DERECHAAA! ( con golpe incluído)
    !No arrastres los zapatos!, coñ….
    !No andes descalza, que se te van a poner anchos los pies!
    !No chupes limón, que se te van a poner amarillos los dientes!
    !Deja de asomarte al balcón, que coñ…ves!!!!
    !Limpiate las manos antes de comer!
    ! Mira a los dos lados, cuando cruces la calle muchachaaaa!
    !Son las 11 de la noche, apaga la luz yaaaa!
    !Bajale el volúmen a esa músicaaaaaaaaaaa!
    *Apenas algunas frases repetitivas de mi bella madre, q espero este conmigo cuando me vaya al otro lado, como decía ella tb. ;-)*

  35. Una que siempre me decía mi mamá cuando creía que yo hacía algo indebido…

    “No se trata de de (el resultado mi mala acción), es que eres muy (calificativo negativo de mí)”

  36. – Córtate las uñas de los pies que pareces un gavilán
    – ¡Nos vamos para la casa!
    – Ponte las pilas
    – ¡Vaya a bañarse de nuevo! Eso fue un simulacro de bañarse.
    – ¡Ya hiciste el “patuque/pichaque/reguero” del siglo!
    – Deja de estar jugando tanto nintendo que eso infesta la mente
    – Como sepa yo que me jugaste kikiriwiki ¡te voy a buscar y a traerte a la casa por la oreja!
    – Cepíllate los dientes como es debido. Con razón tienes esos dientes amarillos.
    – Ojalá que tu papá no sepa esto, ¡porque vas a llevar más palo que una gata ladrona!
    – ¿Que acaso tú me viste a mí cara de poceta para meterme esos mojones?
    – ¿No te dije que no quiero que tengas novia hasta que te gradúes en la universidad, trabajes y ganes un buen sueldo?
    – Aquí parece que hubiera pasado un huracán
    – Métete esos bolsillos que pareces un pordiosero
    – No juegues con ese gato, mira que muerde y aruña.

  37. Bueno, mi abuela era la que decia cuando había visita:
    “Muchacho, salga pá dentro”

    Otra maternal cuando uno iba a pedir algo al vecino:
    “¿Como esta Sra Fulana?. Que manda a decí mi imamá que si tiene un poquito de…”

    Cuando iba reclamar al vecino…
    “Que manda a deci mi mamá que le bajen la bulla al picó porque hay enfermo”

    ¿Hijo, te mudaste de pieza? ..ño e su pepa…siempre he odiado esa palabra “Pieza”

    “Recuerden bajar la palanca de GUATE”

    “Prendele una vela a San Fulano pá que te ilumine el entendimiento”

    Saludos

  38. * ¡Te comes esa sopa! ¡No hay más nada!
    * Tienes que estudiar en la universidad porque si no vas a: barrer las calles, limpiar pisos, cortar monte, etc.
    * Hijo dice: ¡Yo sé trabajar con la computadora! – Madre: ¿Sí? ¿Tú DOMINAS la computación? ¿Tú te sabes todos los trucos? ¿Tú sabes programar en Pascal, Cobol y eso?
    * Hijo dice: ¡Ya yo tengo 18 años y soy mayor de edad! – Madre: ¿Sí? ¡Entonces desde hoy se busca un trabajo y con su sueldo mantiene la casa!
    * Te salen espinillas porque comes mucha grasa
    * ¡Ajá! ¿estás oyendo?
    * No comas eso que eso te hace daño. El médico te lo prohibió una vez.
    * ¡Cuidado con andar haciendo comentarios de lo que pasó en casa de Zutano!
    * ¡Sin camisa no se sienta uno en la mesa!
    * ¡Come como un ser humano! Haciendo ese desastre es como comen los pericos.
    * ¡Muy bonito, buceando a la vecina! ¿Que acaso no te enseñé a tener buenos principios?
    * ¡No se toque ahí abajo, que eso es cochino!

  39. No busques lo que no se te ha perdido

    a mi no me digas nada pidele permiso a tu papa

    ya va no ya!

    no me la calo mas!

    me estas sacando canas verdes!

    a mi no me importa lo que hagan tus amigos si no tu!

    (la ley del hielo)

    este cuarto es un chiquero!

    la proxima vez que te vuelvas a potar mal le digo al loco que te lleve

    hijo: mama quiero ese juguete
    madre:si te voy a comprar 10

    (clasico) bajale el volumen a esa vaina que el bum bum ese me molesta!!!

    cuando llegue tu papa vas a ver!

    como se dice?

    anda a jugar a la calle que el niño jesus ya viene!

    la proxima vez que llegues tarde a la casa te dejo sin llaves

    ANDA A BAÑARTE!

    coño no parecen vainas tuyas!

    esos amiguitos tuyos no me gustan!

    que te dije?

    quedate quieto antes de que te de un coscorron!

    y ultimo pero no menos importante:

    Chico tu sabes a que hora me tengo que parar vale? anda a acostarte!!!

    a la final de cuentas que seriamos sin nuestras madres!!!!jejejeje

  40. mi mama

    ve a comprar a la panaderia no te quedes pajareando y no te comas el vuelto!!!!

    fulanito porque a la hija de gertrudis ya le dieron la boleta y a ti no,segun tu te quemas las pestañas estudiando!!!

    la visita es para los mayores ve a tu cuarto entrepito!!!

    porque tu y los otros vagos de tus amigos se ponen esos pantalones que se le ve la raja del fundillo!!

    para que quieres plata eso es suficiente acuerdate de mañana!!!

    eso es cerca vete caminando tan joven y flojo!!!!

    mira mijo son las 9 de la mañana hasta cuando duermes!!!

    ese fregadero estaba limpiesito llegas tu y parece un chiquero!!!

    santo cristo que porquerias comeras en la calle mira como huele ese baño!!!!!

    bajale el volumen a ese aparato es que hay fiesta aqui?

    yo conozco esos ya vengo tuyos carajito!!!

    volviste a botar las llaves estas en las nebulosas!!

    apaga ese televisor son las 3 am,despues se te pega la cobija mijito!!

    porque ensucian tanta ropa la lavadora jala mucha corriente claro como ustedes no la pagan!!!

    mira fulanito la vecina del piso 3 me dijo que te la pasas dandole patadas a las rejas y sales corriendo que no te vea yo!!!

    si te compro esos zapatos no hay pantalon tu decides !!!

    ya te bañaste ?
    yo no escuche la regadera cochino igual a tu papa!!!

    para tragar si apareces rapido no!!!

    no te quiero ver con esa juntica tuya nueva hummm!!!!!

    que te hiciste en la cabeza pareces un malandro con ese corte!!!

    no te tomes todo el refresco acuerdate de los demas!!!!

    deja la pelliscadera espera tu comida!!!

    tu como que estabas bebiendo carajito hueles a anis !!!!!!

  41. – ¡Vaya a estudiar que usted tiene 3 exámenes mañana!
    – No vuelvas a hacer eso que hiciste (aunque haya sido algo leve)
    – No hay más comida hasta mañana por la mañana.
    – Tú como que quieres ir al servicio militar a pasar el trabajo hereje.
    – Tú sí eres pretencioso de verdad. Más arriba del culo no se caga.
    – ¿Seguro que estás estudiando? ¡Dentro de un rato te voy a preguntar a ver si es verdad!
    – Yo te dije bien claro que quería notas de 18 para arriba. Por lo tanto ¡este año cero vacaciones, televisión, nintendo, música ni nada!
    – ¿Cómo que tú no te quieres casar? ¿Acaso no te gustan las mujeres? ¿O es que te vas a meter a cura? (Y si es hembra) ¿Acaso tú eres lesbiana o te vas a meter a monja?
    – ¿Cómo es la cosa? ¡Te expulsaron del colegio! ¡Qué maravilla! ¡Ahora aténgase a las consecuencias!
    – Este trabajo está muy escueto
    – ¿Cómo es eso de que tú andabas fumando? ¡Ve a ver si después te enfermas!
    – ¡No vayas para la discoteca que ahí hay muchas redadas! Además, andan inyectando SIDA y metiendo drogas.
    – No pida plata, ¡gánesela!

    • Mi abuelo me dijo que me entere que fuiste a la discoteca sin mi autorización te reviento el poto a cuerazos y que fumaste cigarrillos te caliento el trasero a nalgadas y te dejo la cara roja a bofetadas

  42. no busque, que el que busca encuentra…. cuando se discutia con ella…
    si no quieres encontrar entonces ¡¿Para Que buscas?… despues del bofeton
    No aclares que oscureces…. cuando te pedian explicaciones y estas no eran las adecudas…
    No salgas retratado…. era una advertencia…para no salir mezclado en algun problema…
    si sales no entras….. cuando uno de rebelde if guals e iba de rumba

  43. no busque, que el que busca encuentra…. cuando se discutia con ella…
    si no quieres encontrar entonces ¡¿Para Que buscas?… despues del bofeton
    No aclares que oscureces…. cuando te pedian explicaciones y estas no eran las adecudas…
    No salgas retratado…. era una advertencia…para no salir mezclado en algun problema…
    si sales no entras….. cuando uno de rebelde se iba de rumba

  44. otra cosa cuando yo le echaba vaina a una vecina x algo “x ” q ella me hizo y yo me la descobraba mi mama me formaba un peo x eso y me amenazaba con buscarme un vestido de ella y ponermelo y sacarme a la calle para q la gente me viera y se burlaran (cosa q nunca paso) y ella me lo recordaba y decia a cada rato cada vez q ella escuchara cuando discutia con ella amenzandome con preguntarle a ella si la estaba mmolestando para cumplir con su amenaza

  45. otra cosa esa misma vecinita se quejaba y me formaba peos cada vez q ponia el nintendo ya q el juego hacia interferencia con el televisor de su casa y no la dejaba ver la novelita y ella me tiraba piedras a la casa para q quitara el nintendo ya q la molestaba cada vez q veia la novelita q le gustaba y entonces yo le decia “yo no voy a dejar d jugar nintendo para q veas tu estupìda novela” y la ignoraba y claro mi mama me formaba ese peo

  46. Recuerdo una vez que mi mama me amenazo con llevarnos a mi y a mi hermano menor (Andabamos tremendos esa vez) a un internado militar en donde solo habia tierra y nos castigarian a correazos….

  47. * Te dije que no te toques eso que es cochino -Pero mamá, es que me pica -¡Entonces vaya a bañarse YA, se lava BIEN LAVADO y se echa BASTANTE JABÓN! Esa piquiña es falta de agua y jabón.
    * ¿Cómo que no te puedes aprender esa lección? -Será que me está fallando la mente. -No señor, a tí lo que te está fallando es la flojera.
    * Tú no estás limpiando el cuarto, tú lo que estás es leyendo mariqueras. Ya voy a buscar la escoba para barrer y botar todo lo que esté en el suelo.
    * Tuviste el viernes en la tarde y todo el día sábado para hacer la tarea y la vienes a hacer el domingo a las 11 de la noche.
    * Compórtate, que estamos en una casa ajena.
    * No empieces con excusas. Yo te lo dije claro y raspao.
    * La pared no es lugar para hacer dibujos ni escribir.
    * Si no abres la puerta ¡la tumbo!
    * ¿Por qué tú haces eso? -Es que eso yo lo vi en la televisión -¿Ah sí? ¡Entonces desde hoy en adelante ya no vas a ver más televisión! A partir de ahora cuando termine de hacer la tarea le voy a asignar una tarea extra.
    * ¡La casa no es para jugar pelota! Después rompen los adornos.
    * No puedes venir conmigo porque voy para una clínica y ahí no admiten niños.
    * ¿Qué es esto? ¡Un tatuaje! -Mamá eso es temporal. ¡No señor! Me hace el favor y SE LO QUITA. ¡Y no vuelva a hacer eso! -Es que si me lo quito Fulanita no va a ser mi novia. -¡No me interesa! Además, usted está muy chiquito para esas cosas.

  48. *Siempre recuerdo la amenaza de mi madre cuando llamaba: Fulanitaaaa cuentro tres y estás aquí!!! o cuentro tres y llevo dos!!!
    *Y ese: te tengo en salsa y no es de tomate.
    *Come que hay bastantes niños que desearían tener aunque sea un plato de comida al día!
    *Y cuando llegaba la visita, apenas pelaba los ojos debíamos desaparecer.
    *Cuando hacíamos algo o teníamos alguna mala costumbre decía: Tú como que eres hijo de tu papá?
    *O cuando nos llamaba para alguna cosa que no estaba molesta gritaba: Burro con sueño ven acá!
    *Estudia porque si no te meto en un internado donde entres los lunes y salgas los viernes!
    *Y cuando uno comenzaba con la lloradera decía: Si tienes muchas ganas de llorar avísame que yo te ayudo!!! y ay si nos metía un correazo por estar llorando porque allí sí nos decía: Y te callas porque ahora no te quiero escuchar…
    *Estudia si no quieres llegar a viejo barriendo calles!!!
    *Si el día de mañana vas a ser un barrendero, carpintero, doctor o lo que sea, tienes que ser el mejor!!!

  49. pereguntas : satisfecho? si por accidente se me derramaba el jugo( o lo que sea)

    a ver si dejas quieto el atari
    cuando alguien era muy echon.. fulanito cre que tiene el culo mas arriba

    las amistades tan estrechas , tan intimas, terminan mal( TOTALMENTE CIERTO)

    estudia matematica

    a mi hermano , bajale el volumen al radio

    arropese hasta donde alcanze la cobija
    Pero en general fui un chico tranquilo, solo que me costaban la matematica, y me quedaba para reparar

    MI MAMA TIENE 72 AÑOS ESTA MUY LUCIDA Y LA ADORO

  50. – Mira que los que se buscan novia a tu edad le montan una barriga a la muchacha y después se hacen los musiús
    – ¡Cuando los mayores estemos hablando usted se calla la boca!
    – Deja el facilismo
    – ¿Estás viendo lo que te pasa por porfiado?
    – Si yo no estoy encima tuyo pierdes el año
    – ¡Haz algo, que vas a terminar siendo un inútil!
    – Vas a tener que aprender a funcionar bajo presión
    – Te joden siempre por achantao
    – ¿Qué haces ahí con la oreja pegada de la pared? ¡Eso de oír conversaciones ajenas es mala educación!
    – No te pongas esa ropa rota, pareces un indigente.

  51. – Y a que hora comienzan las fiestas de hoy n dia?
    – En mi epoca esto no era asi…
    – Dale gracias a dios que uno no es asi con ustedes
    – Hasta cuando “YA VA”…ven de una vez, carajo!!
    – Esas son cosas q no se prestan…
    – Si uno no cuida lo q es d uno otro no lo hara!
    – Aprende a ahorrar
    – Cuando ganes un sueldo, t doleran los reales
    – Aki nadie considera lo q hago!
    – Saca ese vaso del 4to me vas a dejar sin vajilla
    – Q mala maña de comer en los cuartos!
    – Esta mas pendiente de tus cosas!
    – Y yo? estoy pintada en la pared?
    – Ese muchacho no te conviene, yo q t lo digo
    – Mas sabe el diablo x viejo q x diablo
    – Avisame cuando llegues
    – Lo q yo t pido se t olvida! cm no se t olvida lo q t dicen tus amig@s?
    – Yo aki sola para todo!

  52. Les dejo una ñapa…

    10 cosas que debes saber de tus padres para entenderlos…

    1. Ya pasaron por el mismo camino que tú.

    Aunque vivieron en épocas distintas, el camino desde la niñez, hacia la adolescencia y adultez, es el mismo desde hace cientos de años. La experiencia no se compra en la esquina. Aprende a escucharlos y absorbe su sabiduría. Te ahorrará muchos dolores de cabeza.

    2. Tu papá fue joven y noviero.

    Si tu papá no te deja tener novio hasta los 15 años y no te deja a estar a solas con él, no es por egoísmo… Es porque él también fue joven. Sabe lo que le hacía a sus novias a esa edad, por eso quiere evitar que te lo hagan a ti. El león cree que todos son de su condición. Sus celos son directamente proporcionales a lo travieso que fue de joven. Sonríe.

    3. Tu madre sabe de los peligros que pasan las mujeres.

    Las mujeres pasan por muchas cosas. Alguna amiga me comentó “las cosas que tengo que pasar por ser mujer” ¿Te gustaría tener una maestra que te dijera los obstáculos que te enfrentarás y cómo superarlos? Esa maestra se llama “madre”.

    4. Tus padres saben de los beneficios de estudiar una carrera.

    Es posible que tus padres no recibieran guía de jóvenes, estudiaran hasta la secundaria, se dedicaron a divertirse y de forma tardía, descubrieron que tener preparación profesional les hubiera facilitado la vida. Mejor remuneración y trabajos más agradables. Quieren transmitirte, lo que aprendieron de mala manera.

    5. Trabajar 12 horas al día es asfixiante ¿Tú tendrías el humor de escuchar a alguien después de semejante cansancio?

    Se que necesitas ser escuchado. Amar y expresarte, son las únicas necesidades del ser humano. Pero ponte en los zapatos de tus padres. Después de un extenuante día de trabajo, lo que más deseas es relajarte. Ver televisión. Escuchar la radio. Tú harías lo mismo ¿Por qué no esperar hasta el fin de semana? Si no tienen tiempo para escucharte, no significa que no te amen. Significa que están cansados y necesitan un break. Superman y la Mujer Maravilla solo existen en las caricaturas. Tus padres, son humanos.

    6. Fueron maltratados por sus padres, y repiten de forma inconsciente los mismos errores que cometieron con ellos.

    Tu mamá te platica 100 veces la historia de cuando sus padres la maltrataban, la ponían a trabajar de niña, como no le daban amor ¿y qué crees? Hace exactamente lo mismo contigo ¿Por qué? “Lo que resistes, persiste” y mientras tus padres más platican de algo, más vivo está en su memoria y actúan de la misma forma, sin darse cuenta. Están dormidos. Actúan como robots, presa de sus propios rencores. El antídoto del rencor es el perdón. Y si hubieran aplicado el perdón, no te estarían tratando así. Alguien tiene que aplicar el antídoto, o tú actuarás de la misma forma con tus hijos. No puedes pedirles a otros que lo hagan. Empieza por ti. Perdona a tus padres y rompe el círculo vicioso del desamor. Solo así, las siguientes generaciones nacerán con amor.

    7. Las modas cambian y ellos no lo comprenden.

    En la época de Elvis Presley eran los peinados engomados y copetes. Pantalones acampanados. El danzón y rock and roll. Ahora, son los pantalones a la cadera. Los hombres, con cabello largo. Las mujeres con cabello corto. Peinarse, significa andar despeinado. El piercing, los tatuajes. El sensual regaetton. Shakira. Todos pensamos que nuestra época es la mejor. Ponte tu traje de foca y que se resbale todo lo que te digan. No los resistas y solo escúchalos. Nunca llegarán a un acuerdo.

    8. Los padres hablan en japonés y tú en español.

    Tú, deseas platicar como te sientes, compartir las cosas que te han pasado y escuchar un “te quiero”. Ellos, te compran la computadora, ropa, zapatos y te pagan la colegiatura. Tú, quieres tiempo. Ellos, te dan dinero. Son idiomas distintos para expresar el amor. Para un padre, amor significa ser responsable y proveerte de todo lo que necesitas en la escuela, para que en un futuro seas un profesional y te valgas por ti mismo en la vida. Si un japonés tiene diferentes palabras para decir gracias ¿Llorarás porque no te dice gracias en tu propio idioma? Claro que no. Si aprendes que muchas gracias en japonés se dice “Domo Arigato”, cada vez que te diga esta palabra, entenderás que te está diciendo gracias. Y te sentirás satisfecho. No llores porque no te escuchan ni te dicen te quiero. Su forma de expresarte su amor, es trabajando duro para que no te falte nada.

    9. No busques en el noviazgo, lo que no encuentras en casa.

    Los peores noviazgos, son cuando buscas a alguien para rellenar tu soledad. Peor aún, si tu pareja experimenta el mismo problema que tú. Agarras a tu pareja como tabla de salvación. En el fondo no la amas. Solo estás con ella por miedo a la soledad. Hay conflictos todo el tiempo. Y cuando se pelean o terminan, incluso sientes el deseo de suicidarte “es que el era el único que me entendía”. Y buscas en las relaciones íntimas, el amor que no tienes en casa. Sexo no es igual a amor. Trabaja en tu autoestima y de ser necesario, dile con claridad a tus padres que entiendes que su forma de amarte, es dándote cosas, pero que tú lo que más necesitas en estos momentos, es atención, amor y que te escuchen. Pero dilo. Nadie es adivino. Mil veces preferible que hables, a que salgas embarazada.

    10. No hay escuelas para padres. Se aprende a palos.

    Aunque existen actualmente escuelas para padres, sufren de la misma deficiencia que el sistema educativo actual: no tienen nada que ver con el mundo real. Acepta que tienen que experimentar contigo y lo hacen lo mejor que pueden. Aprenderán de sus errores. Ten paciencia.

    11. También ellos necesitan de tu atención y afecto.

    No son estatuas. Son seres humanos que se alimentan de amor. Experimentan la incertidumbre de si estarán haciendo bien su trabajo como padres. Expresarles un “te quiero” y decirles que aprecias lo que hacen por ti, los motivará a seguir superándose en esta difícil profesión llamada “ser padre”.

    ¿Qué no eran 10? Este decálogo viene con pilón.

  53. He aquí otra ñapa…

    Las Madres Tambien se Equivocan !

    ¿Cómo que la leche tiene gusto raro?” MADRE DE PASTEUR

    “Deja de gritar todo el día! MADRE DE PLACIDO DOMINGO

    “Deja de jugar con esas maquinitas,nunca vas a salir de pobre.” MADRE DE BILL GATES

    “Basta de pegarle a todos, te vas a encontrar con alguno que te va a romper la cara”. MADRE DE CASSIUS CLAY

    “¿Otra vez al cine? ¿Para qué? MADRE DE SPIELBERG

    “Estoy cansada de limpiar todo el dia las huellas de tus zapatillas” MADRE DE NEIL ARMSTRONG

    “¡Salte del sillón de tu padre que lo vas a romper! MADRE DE GEORGE W. BUSH

    “¿¡¡¡Pero quien te crees que eres!!!? MADRE DE CARLOS GARDEL

    “¡¡¡Si no tomas la sopa te lleno la cara de sopapos!!!” MADRE DE GANDHI

    “¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!” MADRE DE MIGUEL ANGEL

    “¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta” MADRE DE EINSTEIN

    “Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos” MADRE DE SAMUEL MORSE

    “Dime la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas …” MADRE DE ESOPO

    “¡Quedate quieto de una vez!” MADRE DE FRED ASTAIRE

    “¿!Cuantas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos de al lado!?” MADRE DE ABRAHAM LINCOLN

    “Irrespetuoso… No le tires manies al abuelo …” MADRE DE DARWIN

    “Nada de iguales, yo soy tu madre y tú eres mi hijo…” MADRE DE CARLOS MARX

    “No me hagas el verso para ablandarme…” MADRE DE RUBEN DARIO

    “¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los ratones?” MADRE DE CHARLES CHAPLIN

    “¡¡Deja de saltar que te vas a lastimar!!”. MADRE DE JULIO BOCCA

    “¡¡¡Dejá de moverte, quedate quieto!!!”. MADRE DE PARKINSON

    “Deja de joder todo el dia con la pelota y estudia para hacerte un porvenir”. MADRE DE MARADONA

    “Deja de bailar encima de la alcantarilla y regresa a casa inmediatamente!”. MADRE DE MARILYN MONROE

    “Indecente! Bailando en la calle en sostenes!!”. MADRE DE MADONNA

    “¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!.” MADRE DE ANDRE AGASSI

    ¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!!” MADRE DE KATE MOSS

  54. – ¡Muchacho, cuidado te caes! MADRE DE SUPERMAN
    – ¡Deja de andar metido en ese monte jugando con los monos! MADRE DE TARZÁN
    – Tú como siempre vistiéndote de negro y jugando con esa espada MADRE DEL ZORRO
    – No me gusta ese amiguito tuyo, es medio raro MADRE DE BATMAN
    – Las espinacas te darán fuerza MADRE DE POPEYE
    – ¡Muchacha, deja esa cuerdita quieta! MADRE DE LA MUJER MARAVILLA
    – ¡Salte del agua que se te va a arrugar la piel! MADRE DE AQUAMAN
    – ¿Ya terminaste? Yo ni cuenta me di MADRE DE FLASH
    – No digas mentiras y deja de inventar esos artilugios raros que no van a servir MADRE DE MCGYVER

  55. – “¡¡Deja de salir de juerga con tus amiguitas cada noche que siempre terminan en la cárcel!!” MADRE DE PARIS HILTON

    – “¡¡Que mala maña tuya con eso de que te crees Simón Bolívar. Terninarás igualito que él… En la miseria!!” MADRE DE HUGO CHÁVEZ

    – “¡¡Exijo que te disculpes y le regales tu juguete favorito al niño pobre judío de al lado!!” MADRE DE ADOLFO HITLER

  56. La que mi mamá agrego hace poco a su lista fue!….
    YO A TI TE PARÍ SOLA!!!

    Nagura…desde ese dia me la repite cuando puede!!! jajaja

  57. ya tengo un hijo de siete años y me rei mucho al leer esto por que muchas de esas frases se las dijo cuando me enojo o hace algo que no debe ser.
    mi hijo estaba en ese momento conmigo leyendo esas frases y me dijo las tuyas son mami:
    – ya tu vas a ver cuando llegue a casa.
    -cuento tres y no te veo.
    -estudia que eso es lo que te vamos a dejar para un futuro.
    -en donde aprendistes esas cosas.
    -en mi casa yo soy la lopna.

  58. – Este año voy a ser más exigente contigo
    – ¡Te voy a pegar! (clásico)
    – La maestra me dijo que tú te portas muy mal en el colegio ¿Cómo es eso?
    – Mamá yo quiero un álbum – No señor, usted está castigado porque usted sacó 16 y le dije bien claro que quería 18.

  59. una cosa q me decia mi cuñada hace 21 años (en plena batmania) cuando ponia a bailar a sus sobrinos q eran pequeños en esa epoca lambada ella me decia “mira tan chiquitos q son ellos y bailan lambada y tu tan grandote y todavia t gusta batman” q imbeciles eran las personas adultas q pensaban q solo xq un niño q se pone a bailar un baile caliente o escuchar tal musica o ver peliculas o imagenes pornograficas ya son maduros o q maduran o van a madurar rapidos y pensar q todavia a hay padres asi

  60. * ¡Qué maravilla! ¡Qué maravilla, qué barquilla!
    * ¿Hasta cuándo? ¡Ya está fuerte!
    * ¿Cómo es la cosa? ¿Que tú te vas a meter a homosexual? Yo sólo te digo que si haces eso ¡agarras tus corotos y te me vas de esta casa!
    * Tenga mucho cuidado, esa no es una mujer, ese es un transformista.
    * Pero bueno, chico ¿tú vas a estar yendo al cyber? ¿Tú crees que aquí vivimos de caridad?
    * Que no sepa yo que presentaste un examen y saliste “raspado” (entiéndase reprobado).
    * Este año vas a tener que pasar tu cumpleaños como cualquier otro día porque no hay real.
    * Tú eres muy mal pobre. No sabes lo que es pasar trabajo.

  61. * Si esa muchacha le pregunta a usted que si tiene novia dígale que sí aunque eso no sea cierto, no vaya a ser que después venga a querer sacarle fiesta. O mejor aún, dígale que usted no puede tener novia porque se va para el seminario y se va a meter a cura.

  62. vaya carlos tu mama si q t tenia burda de sometido aparte de exigirte calificaciones super altas no t dejaba ni tener novia yo q tu le hubiera dicho ” mira mama no t pongas comica conmigo y x lo menos agradezca q estoy sacando notas super altas como para q me estes exigiendo no tener novia dejame tranquilo y dejame gozar ok?”

    • mmmm, me parecen exageraciones de verdad!!!! y ustedes si son salados vale, les toco las peores mamás del mundo??? Desconsiderados. jajajajaja

  63. ¿Pero cómo no vas a entender nada? ¿Tú acaso eres mongólico? ¡Te voy a tener entonces que meter en una escuela especial para mongólicos para que te traten bien mal!

  64. @KamX

    Lo que pasa es que cuando yo tenía 3 años ya yo sabía leer y entonces me metieron en un preescolar donde le dijeron “Este niño ya sabe leer, llévelo con un neurólogo” y éste le dijo “este niño es raro” (ojo: en su acepción de extraño, pilas) y otra neuróloga que me vio le dijo “este niño es autista” Y desde entonces tuve que estar yendo a terapias con una psicóloga que le dijo “no lo inscriba en colegios especiales, inscríbalo en un colegio normal para que aprenda por imitación” y desde allí (por los frecuentes “choques de personalidad” con los muchachos) comenzaron mis problemas. (Todo eso lo sé porque ella me lo dijo)
    Mucho tiempo después, descubrí que lo que tenía es Síndrome de Asperger. Lamentablemente, este síndrome es desconocido y la gente afectada del mismo la tildan de “locos”, “mongólicos”, “raros”, “en la luna”, “tarados”, etc. Todo por pura ignorancia. Y eso no tiene cura.
    Lo peor: muchos padres creen que por el hecho de tener un IQ extremadamente alto deben obtener calificaciones extremadamente altas. Así me pasó muchas veces.

  65. This blog seems to get a great deal of visitors. How do you advertise it? It gives a nice individual twist on things. I guess having something authentic or substantial to talk about is the most important thing.

  66. * ¿Cómo es eso que te comiste todo el queso de una sola sentada? ¡Tú eres como el Barbarazo!
    * Si quieres regalo del Niño Jesús ¡esta semana no comes! ¿Te parece?
    * ¡Yo no estoy pagando un colegio muy caro para que estés haciendo gafedades!
    * A ti te explican y tú te quedas como muerto pensando en la rana que estaba en el charco…
    * Te van a venir raspando ese proyecto
    * Anda a acostarte temprano que después mañana en la mañana no te quieres parar
    * ¿Por qué no me querías mostrar el boletín? ¡Ah, ya sé, sacaste notas bajas!
    * ¿Cómo es eso de que no tienes tarea? ¿Y por qué tus compañeros están haciendo tareas? ¿Acaso son de la otra sección?
    * Fulanito es más chiquito que tú y siempre anda bien bañadito, limpiecito, oloroso y pepito.

  67. Just a fast hello and also to thank you for discussing your ideas on this page. I wound up in your blog right after researching physical fitness connected issues on Yahoo… guess I lost track of what I had been performing! Anyway I’ll be back once again inside the long run to examine out your blogposts down the road. Thanks!

  68. Hi, this an amazing post dude. Great Share. But I am experiencing problem with your RSS feed. Don’t know why Fail to subscribe to it. Is there anybody else getting similar rss problem? Anybody who can assist please respond. Thank you.

  69. Outstanding post, this is very similar to a site that I have. Please check it out sometime and feel free to leave me a comenet on it and tell me what you think. I’m always looking for feedback.

  70. I want to thanks for the efforts you have contributed in writing this blog post. I am hoping the same high-grade work from you in the upcoming as well. In fact your creative writing abilities has inspired me to start my own blog now. Truly the blogging is spreading its wings rapidly. Your write up is a good example of it.

  71. Amazing! It’s like you read my mind! You seem to know so much about this, just like you wrote the book in it or something. I think that you can do with some pictures to drive the message home a bit, besides that, this is helpful blog. A wonderful read. I will definitely revisit again.

  72. This is my first time i go to here. I found so many entertaining stuff in your blog, particularly its discussion. From the tons of feedback in your articles, I guess I’m not the one one having all of the enjoyment right here! Keep up the good work.

  73. Cuand0 estaba con mi Mama haciendo visita en otra casa y uno se portaba mal o partia algo apenas me decia esta frase inolvidable: “EN LA CASA ARREGLAMOS CUENTAS” y era una cueriza segura uno no deseaba llega a la casa, porque sabia que me iban a fregar por tremendo o desobediente.

    Hoy en Dia le agradezco todos sus regaños y pelas que me hicieron una persona de bien

  74. @Richel

    El problema con eso de “reventar un adorno en la casa de la visita” es que los padres no comprenden que cuando tienen niños es que estos deben limitar sus salidas (eso hasta esta reseñado en el famoso “Manual de Carreño”), sobretodo si los “dueños de la casa” no son tolerantes con los niños (estos últimos por naturaleza son curiosos) así que yo aconsejo a los padres que si quieren ahorrase disgustos es preferible que “las visitas” vengan a la casa (Lo digo por experiencia propia, en una etapa mis padres tenían un estilo de vida muy agitado socialmente [iban a muchas partes, sobre-todo a casa de ex-compañeros de trabajo]) y mas de una vez llevé regaños, palizas y coscorrones por “curioso”…

  75. Mi mamá no es de las que habla mucho. Antes de salir de la casa siempre nos ‘leía la cartilla’: “Se van a quedar tranquilos, sin correr, sin gritar. Mucho cuidadito con romper algo”
    *Nunca hacen una vaina que uno diga Amén.
    *Si yo lo busco y lo consigo, te reviento.
    *(cuando estaba barriendo) Lo que consiga por ahí tirado, lo boto.
    *Ya va mamita, ya vamos a llegar (cuando estábamos en la calle y me daba sed o hambre y no había dinero para gastar en esas cosas)
    *Más necesita Juan de Pedro que Pedro de Juan
    *Es que ustedes no consideran.
    * (Mamá, ¿sabe dónde está tal cosa?) ¿Y cuándo me lo diste?

    • jejejeje, Melissa. Dios endiga a tu madre!!!! parece que estoy escuchando a la mía. Es de esas que hablan poco pero una “pelada de ojos” es suficiente advertencia.

  76. @KamX

    ¡Dígame cuando era la hora de comer! Éstas son frases típicas:
    * ¡Te comes eso, mira que aquí no se puede protestar porque estamos en una casa ajena!
    * Usted se sienta donde se le diga
    * ¡Y se lo come todo! Nada de “no me gusta esto, no me gusta aquello”

  77. Mi mama me decia: No comas parada porq se te va a ir la comida pa’ los pies
    Muchacha lavate esas orejas q te van a crecer matas
    Mente de corotico
    Tripona te voy a mandar a pequin
    Recoge los zapatos orq sino te lo voy a tirar pa’ el congo velga
    Ya te lo he dicho sopotosientas veces

  78. Tambien : todo lo q me estas haciendo lo vas a pagar cuando tengas tus hijos
    Si el te dice q te pegues un tiro ….tu te lo vas a pegar?
    Nadie te esta poniendo un cuchillo en el cuello pa’ q lo hagas.
    Te voy a sacar los trapitos al sol!
    Te voy a dejar en pena con tus amiguitos!!!
    Te voy a dar un jalon de grenas q te voy a dejar calva.
    Cuando pedia algo: La masa no esta pa’ bollos
    Si no te callas te callo yo.
    Si yo te lo estoy dicendo es porq tengo los pelos del burro en la mano.
    Te voy a matar en el pijo en la cabeza.
    Y cuando todo te sale mal : Tanto nadaer y nadar pa’ venirte a ahogar en la orilla.

  79. a veces mi mama me hacia pasar penas con los amigos y alguna muhcacha que me gustaba y lo hacia aproposito y mas que nada lo hacia formandome peos frente a ellos cuando yo hacia x cosa

  80. “y que? acaso tienes la cabeza solo para cargar pelo”….jajaja y ahora yo lo digo noooo!!!! ya hablo como mi mama..jajajajajajaja

  81. Que risa los comentarios algunos me dijeron a mi y tambien: -deja de estar haciendo dieta comete algo, yo no te voy a cuidar cuando te de la anemia. – quien es ese amigo? Las mujeres somos como un cristal que se empana. – a donde estabas? (hasta cuando ni un beso me habian dado) cuidado que me sales con una barriga! , – el dia que te cases voy a pasar pena porq tu marido te va a devolver al dia siguiente y me va a decir que no te ensene nada – tu si eres floja, cuando tengas tu casa no te visito, seguro que va a ser un chiquero (se la pasa aqui) jeje los hombres lo que quieren es empujar los pelos pa dentro (que grotesco), mira tu si estas alzada ya te voy a bajar del caballo a beber agua, yo sacaba puro 19 y 20 sin luz electrica en mi casa, yo comence a trabajar a los 16 anos y todo era para mi mama, por mas que hagas jamas me pagaras la crianza! Bueh y pare usted de contar, mi mama todo lo dice con humor y sus reganos me daban mucha risa! Y hoy dia le agradezco sus consejos y le agradezco a dios por ella! Cuando estaba brava se le iba la lengua! Pero por lo demas fue y es una excelente mama y abuela!

    • bueno en la parte que dices que tu mama trabajo a los 16 y se lo daba todo a la mama, eso era en al epoca en que los chamos eran mas pendejos porque en la actualidad solo le dan un poquito a la mama porque ese dinero se lo suda uno como para que se lo esten dando todo a la mama que no se sudo ni trabajo ese dinero y perdoname mi expresion

  82. * ¡Tú eres como el culo, nada más sirves para una sola cosa!
    * Tu papá sí no anda con mucha contemplación para mandarte para el cuartel
    * ¡No te acuestas hasta que no te hayas aprendido todo ese cuestionario, así tengas que amanecer aprendiéndolo al caletre!
    * (Ya en la universidad) Tienes que sacar excelentes notas y graduarte con honores para que consigas trabajo. Yo siendo jefe no contrataría si no es profesionales con honores porque sé que así me hacen bien el trabajo.
    * Las cosas o se hacen bien o no se hacen. No me gusta la gente chapucera.

  83. Madre cuando sus hijos tan pequeños :
    En esta verga mando yo (refiriéndose a la casa)
    Madre cuando sus hijos son adultos:
    No se vayan a creer ustedes que porque ya están grandes y están casados,me van a venir a mandar a mi, nojoda. En esta verga sigo mandando yo (refiriéndose a la casa)

  84. – Hija no hagas desarreglos, por que ahorita no sientes nada, pero cuando pises los 30…
    – Cuando hay se come, pero cuando no se aguanta
    – Te lo dije…
    – O vienes o te voy a buscar

  85. YO CON MIS HIJOS

    – Ahora entiendo por que lloran a las madres cuando mueren…. se les fue quien les lavaba, planchaba, cocinaba…. jummmm

    – Haga la tarea a tiempo…Después están llorando

    – Hijo si no vas a ayudar, tampoco jo…robes.

  86. Mi madre me decia.Apurate a bañarte bien las orejas y el ombligo que ya se acerca la hora de llevarte al colegio.Y te sepillas 3 veces los dientes para que cuando beses a tu maestra se enamore de ti y deje a su marido por tu polla. Cosa que nunca supe que era una polla hasta que cumpli los 13 años.

  87. *Como la maestra me vuelva a dar otra queja tuya ¡te mando a meter en un INTERNADO!
    *Le voy a decir a la maestra que te mande DOBLE TAREA para que no tengas tiempo de ver televisión en la tarde.
    *¡No le saque los aliños a la comida! Eso se come.
    *No te gusta el jugo de melón, pero sí te encanta jartarte completica una jarra de Kool-Aid o un botellón de refresco.
    *No sé cómo no aborreces: los dulces, los helados, los chocolates, los caramelos.
    *Desde mañana usted se va a ir a trabajar con su tío para que sepa lo duro que es ganarse la vida.
    *Nadie da nada a cuenta de oreja’e cochino (sic).
    *¡Súbete esos pantalones que andas como Cantinflas!
    *Come suficiente, que después en un ratico andas registrando en la cocina y pellizcando como los ratones.
    *Esto va a haber que llevarlo “contempla’íto” porque está muy caro.
    *Yo te mandé a comprar esas salchichas era para hacer un menestrón.
    *¡Métase esa camisa por dentro!
    *No me gastes el atún que es para hacer unos espaguetis.

  88. *Vas a tener que aprender a sacar tiempo de donde no lo tengas.
    *¡Estás miando fuera’el perol!
    *Yo no te dije que hicieras eso, lo que pasa es que tú siempre confundes la gimnasia con la magnesia.
    *Otra persona no se va a calar tus vainas.
    *(Sábado a las 9 de la noche) Anda a acostarte ahorita que mañana hay que pararse bien temprano y cuando digo temprano ¡es temprano!
    *(Domingo 5:45 a.m.) ¡A levantarse que hay mucho que hacer!
    *-Fulano estudió ***. – Sí, pero él pudo porque sus padres son personas de dinero y pudieron pagarle los estudios. Nosotros no porque somos muy pobres. El que es pobre tiene que estudiar lo que le salga más económico aunque no le guste.
    *¿Que pretendes hacer entonces? ¿Ponerte en un mercado libre a vender verduras? ¿Ir con un machete de casa en casa “señora va a cortar el monte”?
    *¿Ponerte tú en un autolavado a lavar carros? Tú no sabes lavar el chasis y para eso hay que saber cambiar aceite y filtro, saber manejar, etc. Además, te van a pedir referencias.
    *Tú nada más sabes usar esa computadora para jugar y meterte en Internet.
    *¿Vas a montar un cyber? Fulano tenía un cyber y se le metieron unos vándalos, le destrozaron todo y todito lo perdió. Además, eso está muy putea’o, es más, eso va a desaparecer porque la gente está poniendo Internet en sus casas.
    *No me vengas con ese cuento de que tienes autismo, eso es flojera de no hacer un esfuerzo por MADURAR.
    *Mírate en el espejo de tu tío, que por esa actitud hoy en día ese hombre es un sinvergüenza y un parásito.
    *Tienes que ver películas para ver si agarras temas de conversación y no hablas tantas banalidades. Por esa vaina te dicen que tú eres gafo.
    *Si andas diciendo que nunca tuviste novia te van a decir que tú eres pato.
    *Yo no sé cómo irás a hacer tú cuando tengas una novia y le digas que no te gusta el cine. Te va a dejar por aburrido.

  89. Aveces las madres creen que nosotros somos los idiotas pero son ELLAS las idiotas porque no nos dejan elegir que hacer decir, decidir, y querer ellas nos manipulan

  90. *”Así como yo te dije un día que… ahora yo te digo que…”
    *”¿Te vas a poner a pedirle crédito a un banco? ¡Se te van a reír en la cara! Para eso te van a exigir ganar un sueldazo.”
    *”─ Compré… porque lo que me pediste no había ─ Entonces mejor no hubieras traído nada.”
    *”Un cerro de SALCHICHAS sí te lo jartas completico”
    *”No vaya nunca a una fiesta si no lo invitan, eso se llama ser arrocero y es de muy mala educación”.

  91. *”─ ¡Le echaste (colocar alimento que no te guste) a esto! ─ ¡Sí, pero le puse un pedacito/una ñinguitica!”
    *No te pongas con esa actitud para con él, mira que por ti él metió sus manos en la candela para que te pudieras graduar. Si él te deja por tu cuenta ¡no te gradúas! Es más, a lo mejor ni siquiera repites sino que ¡te devuelven para (año inmediato anterior)!
    *El hijo de Gertrudis no se graduó porque no supo defender el proyecto.
    *La hija de Ligia consiguió cupo facilito en la Universidad porque se graduó con EXCELENTE promedio. Ella AMANECÍA estudiando.

  92. Frases de las madres en Venezuela 2017-2018:
    *Qué vas tú a andar pensando en emigrar, si nosotros no tenemos ni dónde caernos muertos.
    *A partir de ahora en esta casa vamos a tener que comer una sola vez al día y restringirnos de todo.
    *Dondequiera que metamos la cabeza nos dan palo

Deja un comentario